Лагерный юмор

Анекдоты о концлагерях

Представленный здесь материал является чистым вымыслом.
На самом деле никаких "газовых камер" не было и в помине,
а "лагерь смерти" Освенцим был обычным трудовым лагерем с бассейном,
стадионом, публичным домом, кинотеатром, детским садиком и больницей -
всё для узников.

>> 1 <<

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Те,
  кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут
  освобождены.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

>> 2 <<

Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк. 10 метров - тонет!
Плывет француз. 15 метров - тонет!!
Плывет еврей. 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.

>> 3 <<

Объявление по лагерному радио: "Сегодня у нас помывочный день!
Моется первый барак, топим вторым!"

>> 4 <<

Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере
дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"

>> 5 <<

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
- ...На минном поле.

>> 6 <<

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
  бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках,
  евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

>> 7 <<

Концлагерь. Заключенные на тачках возят камни в каменоломне.
Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен масло?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

>> 8 <<

Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
  Следующий десяток!

>> 9 <<

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых:
- Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку.
  Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О!
  Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!

>> 10 <<

Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
- А это с твоего папы забыли галоши снять!

>> 11 <<

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

>> 12 <<

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода освободителей. Вдруг в барак заходит эсэсовец. Внимательно
смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Всем спасибо, все свободны.

>> 13 <<

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
- Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
  по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

>> 14 <<

Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка в полосатой
рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда.
Охранник:
- Деффочка, ты ефрейка?
Девочка:
- Не, @ля, техасский рейнджер!

>> 15 <<

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим -
посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с
их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде
к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает,
что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе
начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь
жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький
домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-
старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит:
- Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на
  буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!

>> 16 <<

- Пг'остите, как лучше пг'оехать в Освенцим?
- Да вот же, эшелон стоит.

>> 17 <<

Идет урок истории. Учитель рассказывает об ужасах Освенцима -
колючая проволока, голод, холод, крематорий и т.п.
Вовочка поднимает руку:
- Мой дедушка тоже там погиб!
Учитель:
- Что, твоего бедного дедушку замучили фашисты?
- Да нет, пьяный был, с вышки упал...

>> 18 <<

- Зачем Путин ездил в Освенцим?
- Перенимал опыт по работе с пенсионерами.

>> 19 <<

Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет
к чукотским детям, вспоминается газетная заметка шестидесятилетней
давности:

"Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные".

>> 20 <<

Вниманию москвичей. Сегодня на улицах столицы проходит презентация
нашего московского филиала.

/Газовый департамент Освенцима/

>> 21 <<

Реклама. "Эту чудесную татуированную дубленку Ганс купил в магазине
"Мир кожи" в Бухенвальде!"

>> 22 <<

Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки.
Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка
с котеночком в руках и говорит:
- Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую
  камеру котеночка возьму?
- Бери, садистка.

>> 23 <<

Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает:
- Ганс, ты где сейчас?
- В Освенциме, а ты?
- А я в Бухенвальде. Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели.

>> 24 <<

Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!

>> 25 <<

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то  умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!

>> 26 <<

В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша
пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между
собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было,
что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы,
насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши.
Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула:
- Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги!
  Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...

>> 27 <<

1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли
всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
  Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

>> 28 <<

Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть в лотерею. Заполнил один
билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о
денежном вопросе можно было и не думать не только ему, но и...

Короче, Рабинович купил посреди океана остров, обустроил его, и
позвал всех-всех евреев... Все устроились, радуются...

Тут Рабинович собирает народ на открытие памятника в центре города.
Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя
Гитлера.

К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему в лицо, говорит:
- Эта сволочь убила столько наших, как же ты мог... Да ведь ты и сам
  был в Освенциме...

Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди... - Закатывает рукав, где вытатуирован его
  номер в концлагере, и говорит: - Но ведь номерок-то! Номерок-то
  оказался счастливый!

>> 29 <<

Маленький мальчик-еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
- Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
- Приноси - взвесим!

>> 30 <<

Занимательная арифметика.
Газ Циклон-Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров.
Один литр газа распространяется на территорию в сто метров.
На ста метрах содержится 700 евреев.
Вопрос: сколько евреев можно уничтожить газом Циклон-Б?

>> 31 <<

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца: один - ветеран, всё лицо
в шрамах, другой - сопливый новобранец.
Новобранец: "Скажите, а что это за здание на территории лагеря?"
Ветеран: "Это наш крематорий".
Новобранец: "А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?"
Ветеран (затянувшись эрзац-сигаретой): "А, это табор уходит в небо..."

>> 32 <<

Освенцим. Эсэсовцы заходят в камеру с евреями:
- Juden! Сегодня вы поедете домой!
- Ура-а!
- В топке паровоза!

>> 33 <<

- Как уместить 6 миллионов евреев в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.

>> 34 <<

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец сжалился, говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

>> 35 <<

Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
- Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты, скажи
  слово "гитара"!
- Гитага...
- Расстрелять! Теперь ты, скажи слово "гитара"!
- Гитага.
- Расстрелять! А теперь вот ты, скажи слово "гитара".
- Гитара.
- А скажи, как на гитаре играют?
- Дгын-дгын...

>> 36 <<

Реклама. "Обиваем двери кожей заказчика. ООО "Бухенвальд".

>> 37 <<

Объявление в концлагере: "Сегодня состоятся состязания по перетягиванию
каната между бараком евреев и танком. Победителю предоставляется
почетное право раздавить гусеницами проигравших".

>> 38 <<

Объявление в концлагере:
- Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
- Обед будет выдаваться у северных ворот!!!
Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных
ворот объявляют:
- За беготню по лагерю обед отменяется!!!

>> 39 <<

Объявление в концлагере:
- Завтра будет смена одежды.
- Ураа!!!
- С соседним бараком...

>> 40 <<

Зима. Концлагерь.
На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

* * *
Собрал в интернете Питер Хедрук.